☕ Café número #2 ☕
Hola a todas/os.
Mi nombre es Nerea, y hace diez años que terminé la carrera de Psicología. Desde entonces, mucha gente ha querido ‘tomarse un café’ conmigo.
‘Y así hablamos un ratito’ -decían-.
Pero realmente sé que lo que querían era un espacio de reflexión, de desahogo o de ayuda.
Como no puedo ser la psicóloga de todo el mundo, a partir de hoy te invito a que me acompañes un ratito cada domingo -o cualquier otro día de la semana si te viene mejor- mientras te tomas el café de la mañana -o tu bebida favorita-, en este pequeño espacio compartido. La única condición es que te regales estos minutos desde la tranquilidad.
Así que, si me permites unas pequeñas indicaciones:
- Ponte una música suave de fondo. Si no tiene letra, mejor. Así no interfiere en la lectura.
- Cierra los ojos.
- Respira hondo las veces que sean necesarias.
- Dale un sorbo a tu bebida…
- ¡Bienvenida/o a tu espacio! ♥
💬¿Cómo puedo aprender a quererme? 💬
Hace unos días os preguntaba en mi cuenta de instagram de qué temas queríais que os hablara. Una seguidora -y paciente- me dijo: ‘de la necesidad de ser aceptadx socialmente’.
Este es un tema controvertido y que condiciona en el día a día. Así que… ¡Allá vamos! 😛
Dice Wayne W. Dyer es su libro ‘Tus zonas erróneas’ que el amor es la capacidad y la buena disposición para permitir que los(as) seres queridos(as) sean lo que ellos(as) elijan para sí mismos(as), sin insistir en que hagan lo que a ti te satisficiera o te gustase.
Sin embargo, ¿cuántas veces has intentado cambiar algo que no te gustaba de alguna personas cercana? ¿No es esto, acaso, una contradicción en sí misma?
Pero no te juzgo, al final es la sociedad la que nos ha hecho intentar cambiar continuamente todo aquello que no encaja. Y esto es importante… Porque el amor a lxs demás está relacionado directamente con el amor que te tienes a ti mismx. Por tanto, si intentas cambiar a alguien a quien amas, seguro que has intentado cambiar algo de ti para ser amadx por otra persona. ¿A que sí? 🤔
🧠 Antes de continuar me gustaría pedirte algo: acércate a un espejo cercano, y obsérvate con detalle. Observa todo tu cuerpo, de arriba abajo, y anota en tu móvil o en un papel todo aquello que no te gusta, aquello que querrías que fuera diferente, aquello que alguna vez te han señalado como feo o incluso anota también algo que hayas hecho que no haya estado bien.
¿Te ha resultado cómodo? ¿Ha sido fácil? ¿Alguna vez has sentido odio o rechazo hacia esa/s parte/s de ti o de tu cuerpo, o te has odiado por lo que has hecho?
Aquí hay dos partes importantes:
- En ningún momento, y en ninguna circunstancia, es más sano odiarte que amarte a ti mismx.
- No confundas nunca tu propio valor con tu comportamiento o con el comportamiento de lxs demás hacia tu persona.
Y dirás… ¿Y esto por qué, Nerea? Pues porque hemos aprendido a mirarnos desde fuera: si tienes un buen sueldo, todo el mundo te halaga por tu capacidad y tu poder; si alguna vez cometes un error, te dicen lo malx que eres en lugar de lo mal que los hecho… Por ello, poco a poco dejamos de construir una imagen propia y empezamos a depender de la imagen que proyectan lxs demás.
En el libro Knots (Nudos), el doctor R. D. Laing resume el proceso de internalización de los pensamientos en algo así:
- La persona con la que estás quedando te ha dicho que te quiere → Tú te sientes bien → Tú te sientes bien porque esa persona te ha dicho que te quiere
- La persona con la que estás quedando no te ha dicho que te quiere → Tú te sientes mal → Tú te sientes mal porque esa persona no te ha dicho que te quiere → Eres malx porque te sientes mal → Te sientes mal porque eres malx → Eres malx porque él/ella no te quiere → No te quiere porque eres malx.
Y entonces pasamos de una experiencia (no me ha dicho que me quiere) a una identidad (soy malx y por eso no me quiere)💔. Igual ocurre cuando haces algo malo: ¿eres malx, o has hecho algo que estaba mal? ¿Has hecho algo de forma torpe o eres torpe? ¿Esos pantalones no te quedan como a la modelo de la tienda, o es que eres fea/o y tu cuerpo es horrible?
Quererse a uno mismo o a una misma no es querer todo lo que forma parte de nosotrxs. Porque aprender a quererse no empieza por gustarte todo de ti, sino por dejar de mirarte con los ojos con los que te han mirado otras personas a lo largo de tu vida, y por cuestionar de dónde vienen esas ideas sobre cómo ‘deberías ser’ o qué tan válido es tu cuerpo, por ejemplo.
Por eso… Date permiso para no encajar en todo y, sobre todo, para tratarte con un poco más de respeto incluso cuando te equivocas, o cuando lo que tienes/haces no encaja en la normatividad social.
…
Antes de terminar este café contigo, me gustaría dejarte algunas preguntas:
🧠 ¿En qué momentos sientes más necesidad de aprobación?
🧠 ¿Qué partes de ti has intentado cambiar para encajar?
🧠 Si lo piensas bien, ¿cuál es el motivo por el que no te gustan esas partes de ti?
🧠 ¿Cómo te hablas a ti cuando sientes que no eres suficiente?
Si dependes de lo(a)s demás para valorarte, esta valoración estará hecha por lo(a)s demás.
No hace falta que respondas todo ahora. Me basta con que empiecen a hacerte removerte en tu relación contigo mismx❤️. Porque volverte eficiente y lograr dar y recibir amor eficazmente empieza en casa por ti mismx rompiendo con esa valoración que se ha convertido en costumbre de tu mal-trato.
Si te animas, me encantaría leer tus reflexiones aquí abajo, o en mis redes sociales (@nerea.psicologa / @samayoon.psicologia).
Nos leemos el próximo domingo☕.